Детские травмы- взрослые последствия или Ребёнок -это тоже человек

imageНедавно мы с мужем отдыхали на пляже, и я в очередной раз стала невольным свидетелем, казалось бы, ничем непримечательного, но на самом деле очень жестокого разговора отца с сыном. Дело было на пляже в 32-градусную жару:

– …Папа, мне жарко, я не хочу здесь быть, у меня уже голова болит от солнышка, давайте пойдём домой, а потом снова придём вечером. – Степан, (имя изменено) скажи, кто-нибудь тебя сейчас спрашивает чего ты хочешь или не хочешь?
– Нет, папа не спрашивает.
– Так что же ты тогда говоришь? Нужно загорать, ляг, пожалуйста, и загорай.
– Папа, но мы тут уже долго, когда мы пойдём домой?
– Когда мы с мамой захотим тогда и пойдём…

Этот случайно подслушанный диалог — наглядный пример того, как родители со спокойной душой, сами того не осознавая, совершают «вежливое насилие» по отношению к своему ребёнку: игнорируют (обесценивают) его чувства и потребности, зачастую, списывая их как «незначительные» или «неуместные».

Как видит ребенок

Хочу заметить, что большинство из нас привыкли рассматривать такого рода «пляжные» ситуации, исключительно, с точки зрения взрослых, не беря во внимание детей. В этой статье  же я специально хочу взглянуть на ситуацию глазами ребёнка.
Что может чувствовать мальчик, когда его отец чуть ли не прямым текстом говорит ему: «мне плевать на твои нужды и то, что ты хочешь — не важно, важно только то, чего хотим мы», а мать молча с этим соглашается? Ребенок чувствует, что его эмоциональный мир рушится: люди, у которых он ищет понимания и защиты, становятся его главными обидчиками. Он ощущает бессилие и отчаяние: сам отстоять свои интересы он не может, а просить помощи не у кого… Чтобы хоть как-то оправдать родительское насилие в своих глазах, он, вероятней всего, начинает убеждать себя в том, что вышеупомянутое поведение родителей — это нормально, что так все делают, и в этом нет ничего плохого. Поступив подобным образом, он вынужден заплатить большую цену: загнать охватившие его чувства ярости, унижения, бессилия и т.п., в сферу бессознательного, где они будут жить. Вследствие чего, ребенка могут постоянно преследовать плохо осознаваемые чувства: «я никто в этом мире«, «любимый человек может обидеть меня», «все вокруг важнее меня», он даже не будет понимать, откуда это все взялось… Ещё будучи маленьким, он примет естественное решение обезопасить себя от этих чувств. Как правило, возникает два основных сценария: один из них — отстраниться, не иметь (не чувствовать) собственных желаний, попросту жить, осуществляя чужие потребности. Второй – стать независимым, болезненно отвергая близость других людей. Оба эти сценария, реализуясь во взрослой жизни, приводят к несчастному существованию, так как не вызваны потребностью стать счастливым, а порождены желанием защититься от боли.

Ребенок – это тоже человек

На мой взгляд, трагизм всей этой ситуации (и многих ей подобных) заключается в том, что родители очень часто совершенно забывают о том, что ребёнок- это точно такой же ЧЕЛОВЕК, пусть маленький и несмышленый, но все же ЧЕЛОВЕК. У него тоже есть чувства и они достойны уважения, ведь ребёнок чувствует не меньше взрослого, поскольку умение чувствовать это врожденная способность, которая присуще каждому из нас с момента рождения. Согласитесь, что представить этот же диалог между двумя взрослыми людьми крайне сложно, поскольку он означает полное пренебрежение и унижение личности собеседника. Важно отметить, что ребенка, как ЧЕЛОВЕКА, в этой ситуации унижает и травмирует не столь факт отказа родителей удовлетворить его потребность, а само ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНОЕ отношение родителей к его чувствам и к его личности, как таковой.

Передай другому 

Лёжа на пляже, я продолжала задавать себе один и тот же вопрос: почему этот умный, и явно очень любящий своего ребёнка отец, позволил себе такую жестокость? Это можно объяснить лишь тем, что родители мужчины в детстве точно также неосознанно измывались над ним. Он поступает так, как его научили в детстве. Что бы хоть как-то оправдать родительскую жестокость, мужчина, будучи ребенком, принял для себя решение: все, что родители делают со мной — это нормально.
Разыгравшаяся на моих глазах сцена- это очевидный пример того, как одна и та же травма по принципу «передай другому» передаётся из одного поколения другому. Основная причина, по которой это все происходит, банально проста: за многие годы жизни отец мальчика так ни разу и не поставил под сомнение применяемые к нему в детстве методы воспитания. Мужчина до сих пор свято верит в то, что все, что с ним делали — это правильно, поэтому он неосознанно копирует те методы воспитания и способы общения которые видел будучи ребенком. Не приходиться сомневаться и в том, что если бы этот горячо любящий своего сына мужчина сумел хоть раз ОСОЗНАННО пережить заглушенные в себе детские чувства, он бы никогда так не поступил со своим сыном, поскольку хорошо бы помнил как это больно…

Судьба ребёнка в твоих руках

Хочу подчеркнуть, что НИКТО не рожает детей для того, чтобы измываться над ними, поэтому моя статья не о том, что родители плохие и не любят своих детей, а о том, что психологические травмы полученные в детстве имеют тенденцию передаваться «по наследству»Для того чтобы остановить этот порочный круг травматизаций и перестать калечить наших детей нам, как минимум, нужно научиться осознавать свои детские травмы и их последствия во взрослой жизни. Ведь, неосознанность в воспитании детей НЕ ОСВОБОЖДАЕТ нас от ответственности за их судьбы, то есть ребёнок не рождается добрым или злым, счастливым или несчастным — все это результат нашего отношения к нему!

Продолжение следует …

Реклама

Люди из страшного детства


imageКак человек пишет сценарий своей жизни

Самые серьёзные выводы на всю жизнь ребёнок делает ещё в раннем детстве. Эти выводы и становятся сценарием его дальнейшей жизни. То есть от этого зависит то, какой личностью он вырастет — самодостаточной и сильной или уязвимой и неуверенной в себе. Что будет его главным двигателем по жизни — мотивация страхом или любовью. Каких людей и ситуации он будет притягивать в свою взрослую жизнь…

Как родители ломают своего ребенка

«Самый большой страх моего детства — быть брошенной отцом. Мне больно об этом говорить, но я никогда не была уверена, что нужна ему. Когда я была маленькой девочкой, папа не раз грозился продать меня цыганам или отдать в детский дом за непослушание. Помню, как однажды, собрав мои вещи, он как бы на полном серьезе сказал, что я доигралась. Страшно вспоминать, как будучи пятилетним ребёнком, я, заливаясь слезами, просила папу меня не отдавать, обещая быть хорошей девочкой.» Вот пример того, как одна из казалось типичных и на первый взгляд безобидных ситуаций детства, травмировала ребенка и впоследствии испортила жизнь уже взрослой женщине. Это насилие во имя воспитания сломало ей психику и,как следствие, научило быть послушной. Под страхом потери жизни, под которой подразумевалась любовь родителей, девочка приучила себя заслуживать любовь. Она научилась подстраиваться под их настроение, предугадывая, какого поведения родители ждут от нее в той или иной ситуации. Так она стала образцовым ребёнком, почти перестала баловаться, на все спрашивала разрешение, беспрекословно выполняла просьбы и поручения. Папа с Мамой все радовались, как «чудо-метод» сломал ее «ужасный характер» и превратил их чадо в ангельского ребёнка. Увы, они тогда не осознавали, что сломался не только её характер, но и она сама.

imageЛюбовь глазами ребёнка

Говоря, по сути, родители девочки, стремясь успокоить своё чадо, принесли в жертву её самооценку, убив в ребенке веру в его значимость и важность как человека. Такой жёсткой реакцией на детское непослушание они дали понять своему ребёнку :«ты нам такая, какая ты есть, не нужна», «мы тебя такой не любим и не принимаем», «перестань делать то, что делаешь, а то останешься одна». Такие послания очень болезненны для ребёнка, так как в детском возрасте он полностью зависит от своих родителей и безо всяких преувеличений воспринимает любовь отца и матери, как единственный смысл своего существования. Осознание нелюбви — это психологическая смерть для ребёнка, поэтому родители имеют для него очень сильную значимость и силу. В глазах ребёнка они Боги, потому он свято верит в то, что мама с папою всегда правы и не ставит под сомнение их решения и действия. В возрасте 5-6 лет у ребенка недостаточно развито логическое мышление для того, чтобы правильно понять их поведение. Именно по этой причине маленькая девочка под страхом потери любви родителей приняла для себя решение: право на любовь нужно заслужить. Детство закончилось — девочка выросла. И будучи уже взрослой женщиной, она точно так же продолжает заслуживать любовь, только теперь уже мужа, детей, начальника или подруг…Страх того, что сама по себе она не достойна любви, не дает женщине покоя, вынуждая быть «хорошей» даже в ущерб себе. Ведь главным для нее все так же остаётся не собственное счастье, а страх стать ненужной девочкой…

P.s: Истории детства у многих могут быть очень похожи, но важно понимать, что каждый ребёнок индивидуален, поэтому и выводы, сделанные им, тоже могут быть разными…

Продолжение следует …(10.07. 2016)

«Как пережить сильную душевную боль, или Не чувствуют только мертвые».

image61 «Нет для человека страшнее участи, чем боль, которую не с кем разделить»(с).

 В истинности этой фразы пришлось убедиться на «своей шкуре». Не хочу рассказывать подробности своего несчастья, поскольку они не так важны в этом случае, как реакция других людей на мое состояние.
В те страшные минуты отчаяния, когда почва уходила у меня из под ног, я осталась одна. Большая часть моего окружения отстранилась от меня, решив переждать, пока я «приду в норму». Те, кто остались, пытались помочь, но эти попытки, казалось, скорее добивают, чем помогают. Фразы «будь сильной»,»время лечит», «не плачь» и всякое такое — никак не облегчали мне страдания, а попросту бесили. Я не могла понять, куда мне деться от боли. Закрываясь в себе, я орала, иногда громко, но чаще беззвучно, что бы никто, не услышал и не захотел снова «поддержать». Каждая маленькая неприятность в виде разбитой чашки или случайно поставленного пятна на джинсах становились для меня чуть ли не последней каплей… Я озлобилась на себя и на весь мир за то, что так остро чувствовала боль.

      Не чувствуют только мертвые.

Я не знаю, как тебя зовут и сколько тебе лет, но если тебе плохо, я хочу, что бы ты знал: ты не один. Нас таких много. Просто в социуме не принято говорить о своей боли, а большинство людей не могут найти правильные слова поддержки, даже имея искренний посыл помочь. Я не знаю, что у тебя случилось, но хочу, чтоб ты знал: мне очень жаль. Мне жаль, что все сложилось именно так. Я сопереживаю тебе всей душой. То, что ты сейчас чувствуешь, это нормально. Никому, кроме тебя, не дано знать ценность той утраты, которую ты несешь, поэтому никто не имеет права говорить тебе о том, как ты себя должен чувствовать или осуждать тебя за страдания. Каждый человек имеет право переживать свою боль по-своему. И ты тоже.

Горевание — это процесс.

От того, что ты заставишь себя НЕ ПЛАКАТЬ, лучше тебе не станет. Пусть слезы не исправят твоего положения, но они ПОМОГУТ тебе его пережить. Позволь себе отстрадать. Ведь ты делаешь это не от того, что ты «слабак» или «любишь страдать», а от того, что тебе больно. Эта боль сидит в тебе, и сама по себе она никуда не денется. Её нужно выпускать и проживать. Я знаю, как это страшно, ведь кажется что этот душевный ад никогда не исчезнет. Но это не так. Боль будет рассасываться постепенно. Сначала будет очень острой, потом, по мере выплакивания, начнёт утихать. Ты начнёшь чувствовать её по-другому. И так до тех пор, пока горечь утраты не исчезнет.

В норме, процесс горевания длиться до года. Если он у тебя продолжаеться дольше, то это говорит о «застревании» в процессе горевания, а если закончился значительно быстее, то, скорее всего, ты подавил(а) свои истинные чувства и  «заблокировал(а)» собственную боль.
Я тебя очень прошу, дай времени и слезам излечить тебя, иначе ты «застрянешь» в своём горе. Эта ситуация будет управлять тобой. На весь мир ты будешь смотреть через призму своего горя. Ты не будешь видеть ни настоящего ни будущего. Ты застынешь в «вечном плену» прошлого.

Страдание- не для слабаков.

image

Те люди, которые ГРОМЧЕ ВСЕХ КРИЧАТ, что страдание — это проявление слабости, больше всего и боятся своих эмоций. Неожиданная встреча с болью другого неизбежно заставляет их вспомнить о своих не пережитых страданиях. Эти эмоции начинают всплывать, человеку становится страшно и он отстраняется. Вот поэтому 95% твоих знакомых сейчас шарахаются от тебя как от чумы. Чтобы помочь другому человеку в горе, нужно иметь очень много своих внутренних сил.

Тот, кто сможет тебе помочь.

В моем окружении этими людьми стали мой муж (не сразу)  и подруга. Они нашли в себе силы принять мое состояние как данность, разрешили мне плакать и просто были рядом. И для меня этого было достаточно для того, чтобы пережить «острую фазу» боли. Так что в твоём окружении, наверняка, тоже есть люди, которые могут тебе помочь. Если нет, то попроси помощи у духовного человека или обратись к психотерапевту. Последний окажет тебе профессиональную помощь в проживании горя, даст нужную эмоциональную и смысловую поддержку, а главное, поможет правильно выйти из этого состояния. Только прошу: не пытайся прятать свою боль или прятаться от нее, иначе однажды она покажет тебе свою силу…

И напоследок я скажу, что все, что происходит с тобой, это неспроста. Таковы законы мироздания и, к сожалению, иногда только через боль можно прийти к чему-то высшему, что принесет тебе безусловное счастье.

Береги себя и помни: ты имеешь право чувствовать!